"Origen" - Christopher Nolan (2010)

Peli rara, intensa y espectacular. 

Un guión de lo más inaudito y original, no en vano es de Christopher Nolan, autor de "Memento". 

Muy muy buena. 

De momento mi Oscar es para "Origen".

“616. Todo es Infierno” – David Zurdo y Ángel Gutiérrez (2007)

(Esta entrada está basada en una historia real).

Todo era muy extraño, como en un sueño. Yo caminaba por un pasillo. Debería ser un museo o algo semejante, porque había cuadros en las paredes. Estaba todo muy oscuro, incluso los cuadros. Llegué donde estaba La Gioconda. Me miraba, como aquel día en el Louvre. No me quitaba la vista de encima. Pero el cuadro era diferente, parecía que tuviese vida propia. Me acerqué a él, y de pronto su rostro se empezó a desfigurar de una forma horrible. De lo más profundo surgieron unos ojos rojos, amenazadores, llenos de un odio imposible de imaginar. Aquello no tenía nada que ver con nada conocido. Eran los ojos del Maligno. Aquellos espantosos ojos se acercaban a mí, yo reculaba pero no podía impedir que cada vez estuviesen más cerca. El Mal en persona había venido desde el mismo Infierno y me iba a atrapar sin remedio. Intenté gritar, aunque sólo fuese por la necesidad de manifestar mi terror, pero únicamente pude articular unos pequeños gritos ahogados, que sólo sirvieron para...

...despertarme de golpe. Estaba sudando a mares. Me tapé porque estaba helado. Me entró un calor espantoso y me destapé. De nuevo sentí frío, me volví a tapar. Y me volví a destapar. Me encontraba en aquel extraño estado que se encuentra entre el sueño y la vigilia, en el que el sueño no es sueño, pero la imaginación continúa evocando imágenes sin control, como cuando cierras los ojos después de haber mirado al sol directamente y siguen apareciendo círculos de luz. Pero de alguna manera puedes dominar esas imágenes y hacer que vayan por donde tú mandas. El Maligno continuaba acercádose a mí, pero conseguí reunir un punto de conciencia y me enfrenté a él. Me convertí en una bestia tan o más espantosa que la que me amenazaba. Proferí un grito contra él que era portador de toda mi energía, como un oso cuando se bate en duelo contra un igual. El Maligno huyó despavorido. Me sentí mucho mejor. Pero claro, no podía dormir.

Con la intención de reiniciar la mente me levanté para ir al lavabo y beber agua, tenía la boca seca como un desierto. El lavabo estaba oscuro. Muy oscuro. Encendí la luz y sentí un absurdo alivio. Después me dirigí a la cocina.

¡Joder qué oscura está la cocina!
¡Bueno y qué! ¡¿Qué va a haber en la cocina?!
¡¿Cómo que qué va a haber?! ¡Pues un lobo o algo!
¡¿Pero cómo cojones va a haber un lobo o algo?! ¡Será mejor que me deje de tonterías y me acueste ya de una vez, que mañana hay que currar!

Entré en la cocina y abrí la puerta de la nevera con rapidez para que iluminase un poco la estancia. Efectivamente, no había ni un lobo ni algo. Me costó un buen rato volver a conciliar el sueño.

Querido amigo/a, suelo recomendar los libros que leo, pero si tiendes a sufrir pesadillas será mejor que no leas éste. Deja a “El Exorcista” a la altura de un capítulo de Hanna Montana. Aunque el final decepciona un poco, se explaya en elucubraciones filosóficas sobre la Verdad cuando uno espera un desenlace expectacular. Está claro que estamos demasiado acostumbrados al cine de Hollywood. Pero si osas leerlo sólo por el gustazo de sentir escalofríos, hazlo con mucha atención, con mimo, sin ruidos y con muy poca luz, la mínima para ver lo que lees, porque de verdad lo merece. Genial.

El Poeta del Tigre (5ª parte). Japidéi Rumi descubre mundo.

Nuestro amigo Japidéi Rumi, el Poeta del Tigre, salió un día de su casa a dar un paseo. Después de andar unos cien metros se paró a reflexionar y su única conclusión fue: “Me aburro”, y no se le ocurrió otra cosa que coger un autobús e irse a Salamanca. Dicho y hecho. Al llegar a la estación le entraron unas ganas terribles de ir al lavabo, necesitaba urgentemente alisarse el pelo, pero como no había enchufe para enchufar la plancha decidió utilizar el retrete. Nada más entrar en el excusado una música celestial iluminó la estancia como si fuese el mismísimo Paraíso. Y lo era, válgame Dios. Temeroso de la impresión que le podía causar se dio la vuelta poco a poco... y descubrió el Cielo. La Puerta. Era la Puerta de las Puertas. Aquello era literatura en estado puro.

Como Japidei es bobo, de todos es sabido, se fue a Salamanca sin su lápiz y su libreta, y no podía tomar nota de todo aquello que tenía ante sus ojos. Pero después de cabilar durante media hora sin saber qué hacer, recordó que llevaba una cámara fotográfica. La usó. Sacó tres fotos de aquella maravilla y volvió a su casa para plasmar la esencia en su gran obra.

La Puerta, la más maravillosa de las conocidas hasta entonces. Y digo LA PUERTA porque TODO ESTO estaba en UNA SOLA PUERTA. Increíble pero cierto. Atentos.

Lo que más llamaba la atención eran multitud de molestos e ininteligibles grafitis de todos los tamaños y colores que tapaban en parte las generosas muestras literarias allí presentes, pero como eso no era lo que buscaba Japidéi, decidió empezar a rebuscar desde arriba a la izquierda, como siempre.

En azul y con muy buena letra, aunque con renglones torcidos aparecía esto:

-Imboco a la magia y al poder sobre las cosas y solicito haga realidad mi pensamiento.

El Imbocador debía llevar una caja de rotuladores, porque justo debajo se encontraba esto otro, esta vez en rojo (atención a las diferentes formas de escribir “imboco”):

-Yo invoco al poder que nos o

Por lo visto ese día no le dio más tiempo.
Más abajo y en negro, el Imbocador desató todo su arte:

-Yo invoco al poder que nos controla y le pido me de para el dia de hoy lo que llevo pidiendo
-golpe de Fortuna y triunfar en el hurto. Al Poder invoco.

Excelente.
Al lado de la primera imbocación había una serie de corte ideológico. En negro y en mayúsculas se podía leer:

-Los mendigos fuera no los queremos “aqui”???

Muy enigmático el “aquí” entrecomillado y seguido de interrogantes.
La respuesta era inevitable. La palabra “Mendigos” había sido tachada y sustituida con este resultado:

-Los nazis fuera no los queremos “aquí”???

Al lado, en azul y flanqueado por una esbástica tachada y una “A” anarquista:

-Respuesta libertaria.

Palabras que estaban acompañadas de:

-Punk

-Viva los antifascistas

Pero lo más sorprendente es que debajo de todo esto, con la misma letra del Antimendigos y señalando con una flecha a sus propias palabras había esto:

-Tu lo que eres es un hijo de puta.

Diferentes maneras de ver las cosas.

Repartidos por toda la puerta se podían leer los típicos comentarios sexuales del cancionero del lavabo, esos tan nuestros, casi todos ellos acompañados de un número de teléfono:

-Gana E E E/s con el culo!

Éste estaba subrayado con un comentario en inglés:

-My ass is priceless (mi culo es divertidísimo).

Pero había más:

-PSVX ACTV. DOTADO

-Te la como

-Tio X tio

-Soy Juan Luis la como y pago con boca me gusta que insistas (tf.) será por euros soy ind. y capitalista

-Chicos pago muy bien pon cita

-Busco chico joven para comerle lo (terminaba aquí)

-Mañana 29 – 10:00 me dejo penetrar no gordas ni grandes maximo 18 cmtros

-Tio 45 X chico joven 18-30 cm

-Follo por dinero culo dilatado 15 años

-He cagao un preservativo

-Follame y te la como

-Soy una guarrilla

Todo esto entre otros muchos borrosos o repetitivos. En algunas puertas suele haber comentarios de respuesta, no se pierdan el siguiente, fíjense a dónde los manda:

-Estoy hasta los huevos de tanto puto maricón en la tele y hasta cuando vas a cagar. Por favor iros todos los maricas a tomar por culo.

En una puerta como ésta no puede faltar el típico:

-Aqui cago un rumano

-Aqui cago un madrileño 03/05/2008

-He estado cagando aquí en 2008

También había algún mensaje dirigido a alguien en concreto:

-¿has visto a Victor?

-Te Amo Sara

-¿Tienes domingos y domingas?

O la típica firma:

-Vallekas 2007

-Mérida manda

-Hijos de malamadres

Lo que no siempre hay son obviedades como campanarios, al loro:

-Estoy en la estación

Observa esta frase:

-Ya se sabe: “Noche loca prisa poca”

Muy buena, lo curioso es que la acompañaba un signo de copyright.
El imbocador (o invocador) demostró que es incansable, en rojo y en letras más grandes había escrito esto:

-Al final en cierto modo e triunfado

Pero había más. En negro y pequeñito:

-Yo inboco (ésta es nueva, con “n” y “b”) a las fuerzas del mas allá y del otro lado y umildemente os pido me ayudeis a conseguir el dinero que necesito.

Vas listo, amigo.
Justo debajo, en mayúsculas y en rojo:

-A las almas que estan entre la luz y las tinieblas yo les invoco para que alguien a mi proposito.

No falta nada, estaba escrito así. No hay duda de que el Imbocador es un auténtico maestro, y un referente claro para las nuevas generaciones de literatos del lavabo. Gracias, Imbocador, la cultura popular te debe mucho.

Pero no se vayan todavía, que aún hay más. Al loro con esto:

-Estrangeros, no os queremos en España, volver a vuestra Tierra, por las buenas os lo decimos, solo de visita, nada mas, os damos algunos derechos y Todavía esigis mas, cabrones, para chupar estamos Los Españoles, ir a robar ha donde ayais nacido.

Toma ya. Esta parrafada estaba culminada con lo siguiente:

-Si esque teneis, por que aqui benis La escoria.

Del mismo autor pero en un color diferente.
Por supuesto que un manifiesto así no se puede quedar sin respuesta, aunque no eran demasiado enérgicas:

-Pa’ ser español no sabes ni escribir tu idioma, gilipollas. Fdo: un español.

-Aprende a escribir.

Absolutamente genial. Pero lo mejor está por venir. Los siguientes comentarios estaban repartidos por toda la puerta. Es lo mejor que se ha encontrado Japidéi Rumi en toda su vida. No tengo palabras para describir esto, sólo lean y disfruten.

-Perfumes, chivata perra, confidente de la policía.

-Perfumes, maricona, me han condenado por tu lengua floja, cuando te pille te rompo las piernas. Soi Alfredo de Tordesillas, yo no me escondo.

-Perfumes perra, te chivaste de mi.

-Alfredo Tordesillas 30-11-2009.

-Perfumes al paredón.

-Perfumes marica chivata. Man condenao a 1 año de carcel por chivarte de mi cuando me piré, y a ti te pillaron con el Toño, mi paisano de Tordesillas. Pagaras por esto chivato.

-Que sepais que el Perfumes es una perra y una chivata. Lo digo yo, Alfredo de Tordesillas, y doy la cara, no me escondo como esa perra, es mentira que me (algo que no se entiende).

-Sé un hombre y cierra el pico, ya eres mayorcito, Perfumes, y deja a los demás tranquilos y si te pillan te jodes y te lo comes.

-PERFUMES PERRA.

-Hoy he tenido el juicio con el Perfumes pero no se ha presentado, sólo porque se chivó de mí, me lo ha dicho mi paisano Antonio Vega que si ha ido al juicio. Pues que te enteres Perfumes, nos han condenado a 1 año por tu culpa, chivato de mierda, pobre del que tenga causas contigo, le compadezco. Fdo. Alfredo. Me has jodido el día.

Repito, no tengo palabras para describir esto.

Como colofón a la mejor puerta de la historia el Imbocador intentó plasmar allí un nuevo mensaje, puede ser porque era demasiado incómodo escribir tan cerca del suelo, o por que se le acabó la tinta, o el tiempo, o lo que sea… pero sólo pudo poner esto.

-Inbo.

Exiguo pero suficiente.
Esta vez el color era el verde.