Adivina cuál es mi color favorito.......

......podría ser.......¿¿¿¿¿¿!!!!!!!!ESTE!!!!!!!?????????
!!!!!!!!!!!!!!!SIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!UEEEEEEEEEEEEEH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!UAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAHHJAJAJAJAAAAAAA!!!!!!!

“Viento de este, viento del oeste” – Pearl S. Buck (1930)

Excelente novela narrada en un formato un tanto curioso, es un diario personal del personaje principal en forma de cartas a un familiar cercano.
Es una historia que pone de manifiesto el fuerte contraste entre las culturas china y occidental de principios de siglo.
Bueno, esto hay que especificarlo, me refiero al siglo 20.
Por aquel entonces la China patriarcal se empezaba a abrir tímidamente al pensamiento occidental. Pero tal como van las cosas en China este proceso podría durar otros 3000 años. Sé de buena tinta los problemas que tienen las mujeres chinas de hoy en día que no comparten ideas con sus progenitores y se atreven a manifestarlas.
La novela engancha desde el principio. Te hace sentir un poco de rabia, pero también ese regustillo que da el que salgan las cosas como uno desea. Ojo, con esto no quiero decir que sea previsible.
Los que más me gusta de estas novelas es lo que se aprende sobre la cultura china. En ésta Pearl Buck critica (más que trata) lo fuertemente establecida que estaba la sociedad patriarcal en China. Tradicionalmente lo que sabemos de la cultura china nos llega a través del cine y la tele, nos muestran una sociedad que ensalza el cuerpo, la mente y el corazón de las personas sobre todas las cosas. Pero lo que no nos dicen es que todo esto pasa a un segundo plano, que quedan completamente ofuscadas por el respeto extremo a las tradiciones ancestrales.
La lucha por cambiar los planos es el hilo conductor de la novela.
La recomiendo a todo el mundo, muy entretenida y muy instructiva.

“El contador de historias” – Rabih Alameddine (2008)

Este libro prometía mucho, pero el ritmo fue decayendo a medida que lo iba leyendo. Al final tenía unas ganas de acabarlo que me moría.
Es muy gordo. Demasiado.
La novela narra simultáneamente tres historias que uno espera que se junten al final de alguna manera, pero no, es como leer tres libros a la vez. Si el autor tenía alguna intención de relacionar las tres historias de alguna manera yo no lo he pillado.
Una de ellas, la más entretenida, es superfantástica, otra no tanto, y la tercera es la más cruda realidad de la vida y de la muerte en la ciudad de Beirut. Ésta tiene momentos bastante angustiosos, y últimamente no tengo muchas ganas de dramas, estoy en un momento en que, al menos en el entretenimiento, necesito superficialidad.

“Hamlet” – William Shakespeare (1601)

Y nada mejor que leer a William Shakespeare cuando uno está necesitado de superficialidad.
Creo que escogeré con más cuidado mi próxima lectura.
Ojo, que está muy bien. La historia es potente. Y además, nunca había leído una obra de teatro. Es totalmente diferente a una novela. La imaginación del que lo lee está un poco condicionada, porque uno no para de imaginarse un escenario y una serie de actores (necesariamente buenos) con ropajes de época, pero a pesar de ello, la desbordante facilidad para crear ambientes y estados de ánimo diferentes del autor hace que uno se imagine las cosas de una manera muy especial, casi real.
Los personajes son geniales, sobretodo Hamlet, y tiene unos puntitos de humor que se agradecen mucho.
En fin, ya he leído algo de Shakespeare, y como también me he leído “El Quijote” ya me puedo morir tranquilo.

Predicciones erróneas

Últimamente estoy fallando bastante en mis predicciones. Con gran brío aseguré que Fernando Alonso ganaría el Mundial de Formula 1. Pues ya ves que no, en esta foto se ve claramente que este no es su año.El consuelo es que dicen (dicen) que fichará por Ferrari la próxima temporada. Será mejor esperar para celebrarlo.
Y no lo predije, pero si lo hubiese hecho me hubiese jugado la mano izquierda a que Yelena Isinbayeva ganaría la medalla de oro en los campeonatos mundiales.
Después del desastre lo más fácil hubiese sido predecir que a los pocos días no batiría su vigésimo séptimo record mundial. ¿No?
Pues miren su cara de alegría.Esta otra foto no viene a cuento, pero también ha salido bastante bien.

El que sabe Sava, y el que no...

¡SE COMPRA UNA MOTO!!!!!!
Y yo como saber lo que es saber, no es que sepa mucho (hasta ahora creía que sabía de música, pero visto lo visto ni eso)… pues eso, que me he comprao un amoto.
Esa pedaso de 125 que se no hace falta ni el carné de moto pa conducirla, cosa que no entiendo mucho porque lo suyo me costó poner los dos pies en los estribos, ¡los dos! Es que no había llevado una moto en mi vida, pero ahora ya he recorrido más de mil kilómetros.
Éstas son las primeras fotos después de recorrer mis primeros kilómetros por gentileza de mi colega D.M., que me hizo parar para comprobar que todo iba bien. Ese día demostró que aún quedan por ahí personas dispuestas a hacer algo por alguien desinteresadamente. Por cierto, D.M. tiene una peazo moto que cuando se mete por el túnel de Viella tiene que plegar los retrovisores para no rallarlos. En ésta no se aprecia el subidón que llevaba después de recorrer la friolera de 12 kilómetros sin tener ni un solo susto.Y en ésta tampoco se aprecia el cacao que tenía en el coco intentando recordar cómo diablos se metía la primera... primero el embrague... a verrrr, con la izquierda, sí, con la izquierda... después la palanquita del pie... izquierdo parriba, no, pabajo, eso pabajo, ya está, esto está chupao.
Sí sí, chupao una leche.En ésta se me ve un poco más confiado. Pero no te fíes chaval, que esto no lleva ruedecillas laterales, que te queda todavía mucho que aprender.
Ni te imaginas lo que estoy disfrutando con esta maquinita, es genial.

¿Será así todo el Mundial?

Si esto sigue así lo que queda de Mundial puede ser un real aburrimiento.Nos las prometíamos felices, pero la chispa de alegría de ver que no ganaban los de siempre se ha convertido en asistir impotentes a la tiranía más atroz que se recuerda en toda la historia de la Formula 1.
Es insultante ver cómo ese maldito vehículo sin pegatinas toma las curvas. Parece un tren eléctrico de juguete que anda por las vías sin el más mínimo movimiento.
Y los demás intentan copiar sus ideas a remolque. Ahora pongo el kers, ahora lo quito, le meto el difusor, se lo saco… pero nada.
Si es que está uno deseando que vuelva a ganar Ferrari, ya que el Renault no parece que vaya a pasar de ser el mejor de los mediocres.
Alonso sonríe. Menos mal que se lo toma bien.
Seguiremos esperando.
Y asistiendo como siempre desde hace ya muchos años puntuales a la cita cada dos semana delante de la tele.
El consuelo (o consuelillo) es que por estas tierras ya se ve la Sexta. Ver una carrera retransmitida por TV3 es una de las peores experiencias televisivas que pueda tener un ser humano de este planeta.

Crónica del Gran Premio de Australia de Formula 1

(A 3 vueltas de final…)

1º Button
2º Barrichello
3º Vettel
4º Kubica
5º Trulli
6º Hamilton
7º Glock
8º Alonso

-BUTTON: ¡O sea qué fuerte, creo que voy a ganar!
-BARRICHELLO: Mierda, me veo otra vez como con Schumacher.
-VETTEL: ¡Cagüen, me estoy quedando sin ruedas, Kubica se me va a comeeeer!
-KUBICA: ¡Ya te tengo, ya te tengo!
-VETTEL: ¡MAMÁÁÁÁÁÁ!
-KUBICA: ¡ALLÁ VOOOOOOOY!
-VETTEL: ¡QUE SE ME VA EL COCHE! ¡CUIDADOOOOO!
-VETTEL/KUBICA: ¡NOOOOOOOOOO!
(PLAS)
-KUBICA: Vaya ostión, creo que puedo llegar.
(PLAS)
-KUBICA: Ups.
-VETTEL: Vaya ostión, creo que puedo llegar.
(PLAS)
-VETTEL: Ups, otro ostión, pero aún me quedan 3 ruedas, puedo llegar.
-FIA: Sal de ahí niño, que vas a hacer daño a alguien.
-VETTEL: Mierda.

1º Button
2º Barrichello
3º Trulli
4º Hamilton
5º Glock
6º Alonso

(Sale el safety car).

-SAFETY CAR: ¡La carrera la voy a ganar yo!
-TRULLI: Menos mal, un poco de relax.
Qué sueño…
Zzzzzzzzz…
¡Mierda, que me salgo! ¡QUE ME SALGOOOO!

(Entra detrás de Hamilton).

-RON DENNIS: Luisito, deja pasar a Trulli.
-HAMILTON: Y una mierda.
-RON DENNIS: Luisito coño, deja de dar por culo.
-HAMILTON: ¡Pues ahora me enfado, toma frenazo!
-TRULLI: Joder qué frenazo, creo que me da paso.

(Acaba la carrera).

-FIA: Trulli, no vale adelantar con el seifticar, tramposillo. ¡Eliminao!
-TRULLI: Pero es que yooo…
-FIA: Nada, eliminao.
-TRULLI: Pero es que el negrooo…
-HAMILTON: (…)
(silba y mira hacia arriba)
-RON DENNIS: (…)
(silba y mira hacia un lado)

1º Button
2º Barrichello
3º Hamilton
4º Glock
5º Alonso

(Después de escuchar las conversaciones de radio grabadas).

-FIA: Vosotros dos, espabilaos, venid paquí ahora mismo.
(Hamilton y Ron Dennis miran ahora hacia abajo).
Eliminaos, por listos. No, por tontos, por tramposos. ¿Dónde están vuestros principios éticos? ¡Fuera de mi vista!

(Ron Dennis le mete una paliza al primero que pasa por allí mientras Hamilton le hace muecas a una cámara de televisión).

1º Button
2º Barrichello
3º Trulli
4º Glock
5º Alonso

-BUTTON: ¡TOMA YA!
-BARRICHELLO: ¿Tengo que sonreir?
-TRULLI: Mamma mia, menos mal.
-GLOCK: ¿En qué puesto dices que he quedao?
-ALONSO: JAJAJAJAJA, JAJAJAJAJAJAJAJA, JAAAAA Y JAAAAAAAA.

(El Mundial empieza bien calentito).

El Delta del Ebro

El Delta del Ebro es un lugar especial. No es que su paisaje sea de una belleza espectacular, pero tiene algo que hace que me resulte muy atractivo, que no pueda pasar mucho tiempo sin volver a visitarlo.
¿Y qué es ese algo?
¿Serán las cambiantes formas y colores de sus parajes?¿O el hecho de que, estando al lado del mar, éste no sea visible desde casi ningún punto?¿O las rectas, llanas, múltiples e interminables carreteritas?¿O el poderío del Ebro, con esa anchura y ese caudal tan impresionantes?Posiblemente sea el paseíto en barco a lo largo de los últimos cinco kilómetros de la desembocadura.O la posibilidad de ver en su medio natural a cientos de especies animales de fauna autóctona y migratoria.
Como esta colonia de gaviotas,esta garza real,estos... como se llamen,esta anguila mediterránea,o este cormorán negro.Aunque seguramente gran parte de ese “algo” se fundamente en cosas como ésta:O ésta:O ésta:O ésta, que, aunque el camarero diga que no, yo sé que tienen un agujero enorme en la base.Se vacían enseguida.

El blog de Tamaruca

He encontrado un blog que es genial, el blog de Tamaruca. Tiene un arte y una gracia escribiendo que lo flipas, lo recomiendo, y no hace falta buscar, cualquier entrada vale la pena leerla. Se puede entrar desde aquí y desde el panel de la derecha, donde he puesto un enlace a este blog y al de los coleguillas.
Un saludo a todos.

Los motores de los Formula 1 vuelven a rugir en Montmeló... (2ª parte)

Desde aquí se puede ver una presentación de las fotos que hizo Isa ese día desde la grada de la tribuna principal. Van acompañadas de una música bui bodita.

El Poeta del Tigre (4ª parte)

Al día siguiente Japidéi Rumi se fue a tomar algo a un restaurante de la N-340, a la altura de Santa Margarida i els Monjos.
¿Que por qué fue allí?
Pues no sé, pregúntenle a Bupi, él lo debe saber.
El caso es que, cómo no, fue a investigar las puertas de los lavabos.
No había gran cosa. Las tres puertas parecían muy llenas porque un insistente LATINO DE 23 AÑOS había expresado su fálico deseo sexual con aburrido desespero.
Aparte de este salido, uno de tantos, se podía leer en el soporte del papel higiénico lo siguiente:
RECOJA AQUÍ SU PAPEL PARA LA INMIGRACIÓN.
Y alguien con ideas políticas muy concretas había puesto esto:
GORA ETA
ASKATASUNA
EUSKALERÀ
Y otro alguien había respondido intercalando letras, con este resultado:
GORA PESETA
ASKATASUNA
EUSKALERÀ
TU PUTA MADRE
También había, menos mal, una referencia a un estilo musical:
SPEEDCORE
Pero lo que más le llamó la atención fue un escrito que decía lo siguiente:
ZP Y REPSOL = LADRONES
¿Les suena?
Sí, sí, exactamente lo mismo que en la puerta del restaurante de Cervera. Y con el mismo tipo de letra, el mismo tamaño, la misma separación entre palabras, el mismo uso de las mayúsculas... vamos, el mismo autor.
Curioso, muy curioso. Entre Santa Margarida y Cervera hay un buen puñado de kilómetros.

El Poeta del Tigre (3ª parte)

La señora Rumi fue a abrir la puerta de su casa. Alguien llamaba. Tras el umbral había una guapa muchacha con una larga y lisa melena rubia. Rubísima. Llevaba puestas unas gafas blancas enormes, sin cristales, y en sus brazos sostenía un asustado chihuahua.
-¿Mamá?
La señora Rumi, Mª Pilar Rumi, se quedó estupefacta.
-Tatiana, ¿eres tú?
-Sí mami.
(¿Mami?).
-Pero ¿qué te has hecho en el pelo, angel de Dios?
-Mamá, no te lo vas a creer.
La señora Rumi se iba preparando para lo peor.
-¡Sea lo que sea por Dios dilo ya! ¡Me estás poniendo de los nervios!
-Mamá... ¡Me he reencarnado en pija!!!!
La señora Rumi, igual que los bancos, no daba crédito.
-Síííí. Ha sido así como... o sea de repente. Yo antes era normal –Mª Pilar se empezó a marear-, como tú, ¡y mira!!! ¡Ja ja!!!
-Pero hija mía...
-Y además mamá...
-No sigas, por favor.
-¡Me he comprado un chihuahua!!!
La señora Rumi se tambaleó de lado a lado. Creía desfallecer, cuando de pronto... sonó el timbre de nuevo.
Mª Pilar Rumi abrió la puerta como pudo y tras ella apareció Japidéi Rumi, su hijo menor, acompañado de su inseparable y fiel amigo Bupi.
-¡Mamá!
-Hola hijo.
-Hola mocoso.
-¡Mamá! ¡Ya sé lo que quiero ser de mayor!
La señora Rumi volvió a prepararse para lo peor.
-¡Quiero ser un pájaro! ¡Quiero volar!
Mientras Tatiana lo miraba con desprecio Mª Pilar Rumi rogaba a Dios que se le tragase la tierra.
-¡Quiero migrar a la Estepa Africana! ¡Y a Escandinavia! ¡Quiero ser libre!!!
-Pero hijo mío, ¿tú no querías ser escritor? –sollozó la madre-.
-¿Y qué harás con Bupi? Él no puede volar –objetó muy acertadamente Tatiana-.
En ese momento un extraño tactaqueo sonó tras la puerta. Todos callaron. Parecía como si un perrito torpe intentase abrir desde fuera golpeando la cerradura muy rápidamente con patitas de metal.
La señora Rumi volvió a abrir la puerta y...
-¿Papá? –dijo Japidéi-.
-¿Eres tú, Gerardo? –apeló la señora Rumi-.
-Oish papa, o sea qué bajo has caído –ni que decir tiene quién dijo esto-.
El señor Rumi, Gerardo Rumi, se había convertido en un monstruoso insecto.
El extraño ser entró en casa y cerró la puerta. Se izó sobre cuatro de sus patas y con las otras cuatro se quitó con tran dificultad la chaqueta y el sombrero y los colgó del perchero, mientras los demás miembros de la familia observaban impertérritos, al menos Mª Pilar y Japidéi. Tanto se irguió que no supo controlar su nuevo centro de gravedad y se cayó hacia atrás. Se quedó tumbado boca arriba moviendo su cortas patitas que se agitaban independientemente, parecían tener vida propia. Tan cortas eran que no llegaba a tocar el suelo y no podía darle la vuelta a su pesado cuerpo. A su vez emitía un desagradable quejido semejante al roce de dos metales oxidados.
Bupi, que era conocido en el barrio por ser el único habitante de esa casa con un poco de sentido común, empujó con su hocico el enorme y negro caparazón hasta que consiguió dar la vuelta a Gerardo Rumi. Éste, sin pensarlo dos veces, se dirigió hacia el sofá, asió con tres patas el mando de la tele y se puso a ver el Pasapalabra, su programa favorito.
-Esta familia mía me está volviendo loca –dijo Mª Pilar con desazón-.
La normalidad volvía poco a poco al ambiente hogareño. Tatiana se miraba al espejo de la cómoda que había en el comedor mientras peinaba el casi inexistente pelo de su chihuahua. El chihuahua se intentaba escabullir escondiéndose bajo su axila, pero de allí emanaban intensos efluvios rexoniles que le asfixiaban, pero no le quedaban más alternativas. Con triste resignación miraba a Japidéi en busca de auxilio. Pero Japidéi miraba al techo a la espera de ver pasar una bandada de cigüeñas para unirse a ellas en su camino a la tierra prometida. Mª Pilar trasteaba en la cocina sin tener muy claro qué hacía allí. Gerardo Rumi atendía con gran dedicación al televisor y Bupi le observaba con curiosidad. Todo normal.
Cuando terminó el rosco del Pasapalabra Gerardo Rumi emitió un sordo quejido metálico. Las orejas de Bupi se erizaron automáticamente. Como nadie le hacía caso, el señor Rumi repitió el tiriciento sonido, ésta vez más fuerte.
Bupi le dijo a Japidéi:
-Bup, Bup-.
En la casa se solía hablar castellano, pero Japidéi y Bupi casi siempre hablaban en catalán.
-Bup, bup, -repitió Bupi-.
Japidéi estaba ensimismado, tenía el presentimiento de que en cualquier momento aparecería por allí su esperada bandada de cigüeñas. O de patos.
Gerardo insistió con su molesto ruido.
-Guau, guau.
Esta vez Bupi ladró a Japidéi en castellano, a ver si así le hacía caso.
-¿Es que no te enteras de que tu perro te está hablando? O sea es que pareces tonto.
Japidéi salió de su ensueño. Fue como si hubiera estado dando un viaje por el hiperespacio y de pronto se hubiese materializado allí de la nada. Tardó unos segundos en volver a la realidad, y descubrió que sí, Bupi le estaba hablando. Japidéi era el único que le entendía con claridad.
-Guau, guau –repitió Bupi-.
-Mamá, dice Bupi que dice papá que quiere una cerveza –Bupi no sabía hablar, o ladrar, el lenguaje escarabajesco, pero lo entendía perfectamente-.
-Vaaaaale –contestó la madre cansinamente-.
-Grrchnchn trntrn –dijo Gerardo-.
-Guau, guau –sí sí, esto lo dijo Bupi-.
-Mamá, dice Bupi que dice papá que iría él mismo, pero que con esas patitas que tiene ahora lo más seguro es que liase algún estropicio en la nevera.
-Ahora vooooy.
Mª Pilar le llevó la lata de cerveza a Gerardo y éste se lo agradeció con un horrible chasquido de su boca en forma de alargada ventosa.
Gerardo Rumi cogió la lata. Pero claro, a pesar de que puso todo el cuidado posible sus puntiagudas patitas agujerearon la lata y el líquido se empezó a derramar sobre sí. Rápidamente se metió la lata en la boca para que no se perdiese ni una gota y sorbió con fuerza. A los tres segundos escupió el carcarón vacío y se recostó satisfecho contra el respaldo del sofá. Su cuerpo se convulsionó. Enfocó su cabeza hacia arriba y soltó un eructo tan poderoso que hizo que se tambaleasen los cimientos de toda la casa. Su boca en forma de ventosa vibró como si fuese un globo inflado que deja escapar todo su aire con violencia.
-Esta familia mía me está volviendo loca.
Mª Pilar Rumi se fue a la cocina y se apoyó sobre el mármol, física y mentalmente agotada.
-Necesito un respiro.
Y en ese momento recordó sus clases de relajación psicoterayurveditshu, conocida técnica mongol de meditación trascendente. Se sentó en el suelo. Cruzó sus piernas y posó sus manos encima de las rodillas haciendo una O con los dedos pulgar y corazón, y...
... empezó a levitar.
Fue ascendiendo poco a poco hasta que su cabeza chocó contra el techo. Se dirigió hacia el comedor, pero al pasar por la puerta sus rodillas chocaron contra el marco. Tenía las piernas amoratadas de tanto chocar con los marcos de las puertas.
-O sea deberías hacer un curso de atravesar paredes, mamá.
-No me distraigas, hija, que me desconcentras.
-Mamá, ten cuidado con la lámpara.
Bupi observaba la escena, preguntándose si algún día él podría aprender a levitar como Mª Pilar.
-¡La lámpara!!!!
El grito repentino de Japidéi asustó a su madre, ésta perdió de golpe la concentración y salió disparada hacia la dirección que marcaba su recuperada gravedad, con tal mala suerte que Bupi estaba justo debajo.
-¡Wowwwww! –ladró el pobre chucho, que también sabía inglés-.
-¡Te he dicho mil veces, perdona Bupi, te he dicho mil veces que no me asustes cuando levito! ¿¡Es que no entiendes que todavía voy por el segundo curso y aún no domino la técnica de la introspección total!!!???
-Lo siento mamá, pero es que la lámpara...
-¡A tomar por saco la lámpara!
-O sea pero qué burro que eres.
-Grchgrch.
-Bup, guau, wow.
-¿!Qué dice tu maldito perro!? Perdona Bupi.
-Dice que dice papá que no hagamos tanto ruido que está viendo las noticias.
-Dios mío, esta familia mía me está volviendo loca.
Mª Pilar Rumi se fue hacia la cocina murmurando incoherencias entre dientes y plantó de nuevo sus manos sobre el mármol. Tras unos segundos de respiración relajisuspédica se dispuso a hacer la cena. Entonces pensó para sí misma...
¿Y qué se le da de cenar a una cucaracha de 85 kilos?

“El contador de historias” (II)

“Los senderos de la locura no siempre se distinguen de los caminos de la sabiduría.”

“Cubrí los ojos de mi hermana con la palma de mi mano. La obligué a cerrarlos con gesto amable. Lucía una mirada asesina.
-Respira –susurré-. Respira.
Apoyó los brazos en mis hombros. Mi mano permaneció sobre su cara hasta que noté que se humedecía.”

“Ah, humanos. Vuestras ideas del infierno no son más que los orines y las heces de vuestras mentes sin imaginación, muertas desde hace tiempo.”

Los motores de los Formula 1 vuelven a rugir en Montmeló...

... en los penúltimos tests de entrenamientos antes de que por fin empiece el Mundial de 2009 (tengo unas ganas que me muero).
Desde la redacción principal de este blog destinamos a tres enviados especiales para cubrir el evento deportivo que cumplieron con su labor a la perfección y siguieron con gran pasión todo su desarrollo.
Dos de ellos (ellas concretamente) se mezclaron entre el público en días diferentes como si de un aficionado más se tratase para poder observar las reacciones de los asistentes desde primera línea y elaborar un reportaje fotográfico y videográfico de gran calidad, también desde primerísima fila, que llegó a las cerca de 300 fotos y un buen puñado de vídeos.
El tercer enviado especial consiguió infiltrarse en las mismísimas entrañas del box del equipo Williams, consiguiendo información privilegiada que probablemente revenderá al mejor postor. Se estima que los documentos extraídos de la investigación clandestina pueden alcanzar un valor en el mercado negro de varios millones de euros. El infiltrado permaneció allí como si tal cosa hasta que un gorila enorme le echó, no sin antes revisar su cámara fotográfica.
Además, del trabajo realizado por la enviada especial que tuvo la suerte de asistir el miércoles, día en el que Fernando Alonso dio más de 100 vueltas, se puede extraer un análisis técnico exhaustivo en el aspecto estrictamente competitivo no sólo del equipo Renault, si no de todos y cada uno de los equipos participantes en el Mundial de este año, ya que todos estaban presentes, incluido el nuevo equipo de Ross Brawn.
El equipo Ferrari, con Raikkonen, hizo una prueba de carrera completa. Entrenaron con especial decicación la inserción de las mangueras.Renault efectuó todos su reglajes dentro del box...
... siempre tapados por un biombo para evitar espías infiltrados. No me extraña.
La actividad en el box de BMW fue incesante. Se puede ver una clara muestra en esta estupenda foto.Lo mismo que en el de Toyota.El coche de Lewis Hamilton, piloto muy, pero que muy querido por la afición, se escondía debajo de este manto negro. ¿Quién coducía la grúa?Aquí aparece de nuevo Fernando Alonso saliendo a pista dispuesto a batir el récord del circuito.
Varios equipos realizaron ensayos de salidas. Entre ellos BMW y Brown, este último con sorprendente eficacia. Los pilotos se picaban para llegar el primero a final de recta, como si fuese un gran premio. Espectáculo puro.También Red Bull.Y Toyota y McLaren. Lewis Hamilton, más conocido mundialmente como "El Negrot", demoraba su salida dando acelerones a su poderoso motor con la intención de provocar los aplausos de los asistentes. !Vaya si los provocaba, pero no precisamente aplausos!Porque la afición tenía muy claro a con quién estaba.¿No es así, chavalote?